Зупиніть маніпулятора!

Дівчина розмовляє з юнаком і сумно каже: «Я так люблю, коли мені дарують квіти». Наступного дня хлопець приходить з квітами, сподіваючись, що його кохана зрадіє подарунку. Але вона копилить губу: «Так, мені хотілося квітів, але це було вчора...»

Чи бувало так, що при зустрічі з якоюсь людиною, ви почувалися психологічно розчавленим і виснаженим? Всі ваші мрії розтоптано? Зусилля розкритиковано? Вас благали про допомогу, ви відклали всі свої важливі справи заради того, щоб виконати чиїсь примхи, а в результаті відчуття, що вас просто використали? Гадаєте, ваш візаві був психологічним вампіром? Ні! Скоріш за все — психологічним маніпулятором.

Маніпулятором називають людину, яка ставиться до інших, і навіть до себе, як до речей, які потрібно контролювати й використовувати. Сучасний маніпулятор поєднує в собі ринковий і технічний підходи: щоб впливати на людину, він повинен знати про неї якнайбільше.

Звісно, маніпуляторами не народжуються. Але з пелюшок дитина бачить, що ближніми можна керувати — наприклад плачем і криком. І якщо такі дії знаходять відгук, дитина виробляє в собі здатність маніпулювати іншими, аби уникати неприємностей і домагатися бажаного. Причому виробляє цю рису несвідомо, сприймаючи її як нормальну поведінку в стосунках з людьми.

Майже всі люди є маніпуляторами. Нами маніпулюють, ми маніпулюємо кимось у певній ситуації. Але є люди, які навіть не намагаються маніпулювати. Їх називають актуалізаторами. Вони не приховують своїх живих емоцій, не удають байдужості, розчару­вання чи зневаги у стосунках з тими, хто їм дорогий. Актуалізатор завжди відкрито ділиться своїми переживаннями і бажаннями, вірить у те, що відверте спілкування — це найкращий спосіб зберегти любов у родині чи кохання в парі.

Життя маніпулятора завжди супро­воджують брехня (він завжди приховує свої справжні емоції, говорить те, що вигідно для отримання бажаного), цинізм, контроль і неусвідомленість (апатія, байдужість до навколишнього). Натомість стиль життя актуалізатора базується на протилежних характеристиках: чесність, довіра, свобода і усвідомлення (життєвий інтерес, відгук на навколишнє). Тому якщо маніпулятор і здається на перший погляд людиною вільною, то це лише ілюзія, маніпулятор ніколи не може бути вільним.

Актуалізатором називають людину, яка ставиться до себе і до іншого як до самодостатньої людини, яка має певну цінність у цьому світі — на противагу маніпулятору, який розглядає іншого і себе самого як об’єкт дії, як річ серед речей. Маніпулятор, на відміну від актуалізатора, не в змозі оцінити себе таким, яким він є насправді, почувається не зрозумілим світом, недооціненим і несправедливо невизнаним.

Відомий психолог Еверетт Шост­ром ділить людей-маніпуляторів на кілька видів.

Диктатор. Він демонструє свою владу і силу. При маніпулюванні своїми жертвами, подавляє їх, наказує, посилається на авторитети.

Ганчірка. Найчастіше є жертвою і повною протилежністю диктатора.

Калькулятор. Звісно ж, намагається все прорахувати і проконтролювати. Він залякує і обманює навколишніх, намагається їх у всьому перевірити і перехитрувати.

Прилипала. Цілковита протилежність калькулятора. Він шукає вашої допомоги, піклування і готовий до того, що його обдурять. Дозволяє іншим виконувати свою роботу.

Хуліган. Демонструє агресивність, жорстокість і недоброзичливість. Він керує навколишніми з допомогою погроз. Жіночі варіанти хулігана — стерво, мегера, злюка.

Хороший хлопець. Демонструє сердечність, увагу, турботу. Він просто вбиває вас своєю добротою. Але впоратися з ним значно важче, ніж із хуліганом. Бо хто ж битиметься з хорошим хлопцем? «Не розумію, що ти хочеш від свого чоловіка?» — каже подруга жінці, яка пожалілася на свого чоловіка-маніпулятора. — Ти надто вимоглива. Він же просто чудо!»

Суддя. Підкреслено скептичний і критичний. Він нікому не довіряє, постійно когось засуджує. Неймовірно образливий і злопам’ятний.

Захисник. Є повною протилежністю судді. Демонструє свою підтримку і поблажливість до помилок інших. Він занадто потурає своїм підопічним і не дає їм можливості постояти за себе. Завжди опікується справами інших людей, замість робити свої.

Є різні техніки маніпуляцій. Одна з них називається «А вам слабо?». Це як п’ятирічного хлопчика підбиває на подвиги одноліток: «А чи зможеш ти стрибнути з двометрового паркана?» І хлопчина, щоб не виглядати боягузом в очах друзів, стрибає. А після цього все літо проводить у лікарні з травмами і переломами. Скільки таких «сміливців» піддаються на маніпуляції товаришів! Дорослі маніпулятори діють не так відверто: «Та ти не впораєшся із цим завданням. Воно тобі не до наснаги». І дорослий уже чоловік намагається довести, що ця справа саме для нього.

Ми нерідко заковтуємо гачок маніпуляції. Ось, наприклад, у магазині продавець каже: «Це наша найкраща модель, але вона, звісно (тяжко зітхає), дуже дорога». Покупець відповідає: «Я її беру». На перший погляд двоє дорослих розмовляли лише про вибір моделі (телефона, музичного центру чи пральної машини). Але на рівні прихованих трансакцій розмова має такий вигляд:

— Я добре бачу, що дорогі речі вам не по кишені.

— Я покажу тобі, нахабо, що я не гірший від інших покупців. Я можу собі це дозволити.

Маніпуляцією продавець досяг своєї мети. Покупець купив річ дорож­чу, ніж розраховував. І скоріш за все, потім про це шкодуватиме.

«Ви можете все!» — маніпуляція дещо схожа на попередню, але в цьому випадку маніпулятор просить когось про послугу, зауважуючи, що «ви — єдиний, хто може із цим упоратися». Ці улесливі слова змушують людину виправдовувати думку маніпулятора, старатися з останніх сил.

«Я безпомічний і дурненький» — іще один популярний тип маніпуляції. Маніпулятор свідомо ставить себе в становище слабкого. Наприклад, ваша знайома ніяк не може знайти няню для своїх дітей. Ви намагаєтеся їй допомогти, шукаєте гідну кандидатуру, а в процесі пошуку самі стаєте безплатною нянькою для її дітей. А «подруга» в цей час займається своїми особистими справами.

Один мій знайомий вирішив одружитися. Його мама не дуже цьому зраділа: «Рано ще йому йти на такий важливий крок. Я хворію, хто ж мене доглядатиме?» Вже було розіслано запрошення на весілля, замовлено ресторан і святковий автомобіль, заброньовано квитки для подорожі... Аж раптом за день до весілля мати нареченого падає зі сходів і ламає ногу. Весілля скасовується. Місяць, який мав бути медовим, молодята проводять біля ліжка нещасної жінки.

Коли мати одужала, діти призначили нову дату весілля. Телефонували гостям, замовляли ресторан. І уявіть собі — за два дні до весілля... матуся потрапляє в лікарню із серцевим нападом. Тут уже знову не до свята. Син просидів кілька ночей біля материного ліжка в реанімації. Змарнів, схуд. А мати, навпаки, попри серцеві проблеми, виглядала досить непогано.

Втретє молодята гостей уже не запрошували. Побравшись, того ж дня полетіли у весільну подорож. Про це знали лише кілька друзів. А матуся довго обурювалася, які в неї невдячні син і невістка, навіть нічого не сказали про одруження... Як бачимо, жінка використовувала маніпуляцію: «Я безпомічна, слабка, хвора» для того, щоб син не зробив того, чого їй так не хотілося.

«Ти — винен у цьому». Маніпуляція, яку використовують жебраки. Страдницький вираз обличчя, подертий брудний одяг, виставлені напоказ рани — усе це викликає в перехожих відчуття вини: «Я одягнутий краще, я — здоровий, а він, бідний, немічний». Люди кидають монетку, намагаючись відкупитися і звільнитися від почуття вини та жалю. Але ж хіба ви винні в тому, що жебрак обрав собі такий стиль життя?

Ви можете бути цілком упевнені, що хтось із ваших співробітників, знайо­мих чи близьких намагається емоційно маніпулювати вами, якщо він:

— завжди незадоволений тим, що ви робите для нього і хоче більшого;

— стверджує, що ви нікчема, егоїст (звісно, в кожного свої «чудові» епітети), не піклуєтеся про нього тощо;

— завжди впевнений, що ви поступитеся, і ви таки поступаєтеся;

— багато обіцяє за вашу поступливість і, як правило, не виконує обіцяного;

— використовує матеріальну залежність від нього, шантажує грошима для досягнення мети;

— ваші почуття і переживання мало його хвилюють.

І як же їм протидіяти? Якщо ви відчуваєте, що вами хочуть маніпулювати — зупиніться і зосередьтеся. Не поспішайте відразу давати відповідь, вам потрібен час, щоб виробити власну лінію поведінки. Просто скажіть: «Те, про що ти просиш, — дуже важли­во, але я не можу відразу відповісти. Поговорімо пізніше».

Скажіть маніпулятору відверто: «Мені не подобається, коли мною маніпулюють». Оскільки маніпуляції часто відбуваються на підсвідомому рівні, то, можливо, ваше зауваження змусить людину замислитися над своєю поведінкою.

Руйнуйте стереотипи! Непередбачувана людина — захищена від маніпулятора. Адже в того все гладенько працює лише зі звичними реакціями пересічної людини. Скажіть чи зробіть щось неочікуване. Нестандартність вашої реакції — ось чарівна паличка, яка допоможе у спілкуванні з маніпулятором. Ви виграєте час, доки він вигадає інший план дій.

Важливо вміти твердо відповісти «ні» в ситуаціях, коли людина хоче просто маніпулювати вами. Допомагайте лише тоді, коли ваша допомога реально необхідна.