«ДОРОЖНЯ КАРТА» ШЛЮБУ - Соціум - dt.ua

«ДОРОЖНЯ КАРТА» ШЛЮБУ

25 липня, 2003, 00:00 Роздрукувати Випуск №28, 25 липня-1 серпня

На думку американського психолога Мішель Вейнер-Девіс, автора декількох бестселерів і організато...

На думку американського психолога Мішель Вейнер-Девіс, автора декількох бестселерів і організатора «Центру з питань боротьби із розлученнями», усі подружні пари, незалежно від віку вступу в шлюб, проходять п’ять етапів подружнього життя. Тривалість кожного етапу може різнитися від випадку до випадку, але послідовність їхнього перебігу для всіх однакова.

«Без тебе мені життя немає»

У початковій стадії стосунків чоловік із дружиною, як правило, закохані одне в одного по вуха. Розповідаючи родичам і близьким друзям про свою знайдену нарешті «другу половинку», вони схильні підкреслювати кревність душ і повний збіг інтересів і поглядів на життя. Виявлені невеличкі відмінності здаються несуттєвими і вписуються у формулу: «Ми чудово доповнюємо одне одного». Постійне й інтенсивне бажання фізичної близькості перекриває практично всі спонтанно виникаючі негативні емоції.

— Насолоджуйтеся ейфорією першого періоду, — радять психологи, — але пам’ятайте, що цей блаженний стан не може і не буде тривати вічно. Коли захоплення одне одним почне спадати, не переживайте: жагуча закоханість — аж ніяк не той «універсальний клей», що тримає подружжя у шлюбі.

«Де були мої очі?»

Рано чи пізно приходить протверезіння. Стають очевидними різниця в характерах, інтересах, звичках тощо. Ускладнює справу і те, що колишній взаємний фізичний потяг потихеньку зводиться нанівець. До того ж саме в цей період спільного життя подружжя, як правило, починає стикатися з фінансовими і побутовими проблемами, а також намагаються перерозподілити між собою сімейні ролі й обов’язки.

Виявивши суттєві розбіжності між вами, — підкреслюють у цьому разі психологи, — не панікуйте і не зневірюйтеся. Пам’ятайте, що вони неминучі, і той факт, що вони виникли, — ще не ознака того, що ви зробили помилку у виборі партнера. Це ознака того, що настав час для творчої роботи з налагоджування вашого шлюбу. Головне, чого вам треба навчитися, — конструктивно вирішувати конфліктні ситуації. Не віддаляйтеся одне від одного і пильнуйте завдання з пожвавлення вашого спільного (слово «спільного» тут ключове) сексуального життя. Якщо у вас є можливість, не соромтеся звернутися по допомогу до фахового сімейного консультанта.

«Стань таким, як я хочу»

Хоч як би застерігали людей від безглуздості намірів змінити інших взагалі і свого чоловіка чи дружину зокрема, вони все одно намагаються це робити — доти, доки не переконуються на власному гіркому досвіді в безплідності та руйнівності подібних спроб. У результаті одні заводять романи на стороні і (або) йдуть на розлучення. Інші усе ж таки вирішують зберегти сім’ю.

Для американців головними причинами небажання руйнувати сімейне гніздо є релігійні принципи, особисті переконання, турбота про дітей, фінансовий розрахунок і страх самоти. Інші представники цієї другої групи просто змиряються з тим, що їм у шлюбі «не пощастило» і в кращому разі знаходять собі «безневинні віддушини» на зразок телевізора, пива чи доміно у дворі. Значно розумніше чинять ті, хто намагається знайти шляхи для організації прийнятного і такого, що задовольняє обидві сторони, спільного життя.

Всі шлюби проходять крізь штормові періоди, однак попереду вас цілком може очікувати «промінь сонця золотий», — підкреслюють психологи. — Саме зараз ви як ніколи потребуєте фахової допомоги. У США, де служба сімейних психологів має давню історію, дані такі: 86% нещасливих пар, які вдалися до послуг спеціалістів і в результаті вирішили залишитися разом, через п’ять років відзначають суттєве поліпшення взаємин.

«Він просто так влаштований»

Відмітна риса цього періоду — прийняття членами подружжя того факту, що вони не можуть і не повинні в усьому погоджуватися одне з одним. Поступово вони знаходять шляхи для «мирного співіснування». А головне, кожен із них починає розуміти, що не тільки інший, а й він сам не такий уже подарунок. Неминучі сварки стають менш частими і менш інтенсивними. Подружжя нарешті переконується в тому, що кращі риси їх «половинок» просто невід’ємні від гірших, і єдине можливе рішення — це прийняття їх повністю, такими, як вони є.

— Не заспокоюйтеся на досягнутому, — нагадують фахівці. — Не забувайте про «трьох китів», на яких тримаються всі щасливі союзи: справи і відпочинок — разом, розмови «про все», фізична близькість (не лише секс, а й доторки, обійми та інші прояви ніжності та кревності).

«Мій найближчий друг»

Цей період можна назвати заслуженою нагородою за минулі муки та труди. Озираючись назад, подружжя бачить свою спільну історію і відчуває почуття виконаного боргу. Зрештою, кожен із них навчився цінувати той факт, що вони — різні. Їхні діти підростають, стають самостійними, починають своє доросле життя. Коло замикається.

Головна турбота тепер — ваше власне здоров’я й активний спосіб життя. Якщо в цьому сенсі з вами усе буде гаразд, ви і самі будете щасливішими, і дітям зможете допомагати, — такими є поради психологів на цьому етапі.

Ми повідомляємо тільки дійсно важливі новини. Долучайся до Telegram-каналу DT.UA
Помітили помилку?
Будь ласка, позначте її мишкою і натисніть Ctrl+Enter
Додати коментар
Залишилось символів: 2000
Авторизуйтеся, щоб мати можливість коментувати матеріали
Усього коментарів: 0
Випуск №47, 7 грудня-13 грудня Архів номерів | Зміст номеру < >
Вам також буде цікаво